Я - Маргоша. 16 серия

16 серия

Сегодня я на своих колесах. Залезаю на водительское место и сразу в бардачок - помнится, недели полторы назад, рекламщики раздавали в офисе шоколад и я парочку плиток бросил именно сюда... И как в воду глядел - теперь, вдруг, приспичило... А, вот они... Быстренько расправившись с той, что поменьше, завожу мотор и трогаюсь с места...
Через полчаса подъезжаю к редакции. Когда пытаюсь вылезти из машины, цепляюсь за что-то своим хвостом, щелчок... и грива рассыпается, портя мой сегодняшний строгий имидж. Блин, заколка, оглядываюсь назад и морщусь - сходу не видать, а ползать по заднему сидению не охота. Что за невезуха-то сегодня, а? С тоскливым вздохом разворачиваю вторую шоколадку и отправляю в топку хороший кус... Ну вот, уже, кажется, легче... Выбираюсь наружу, сумку на плечо, портфель в руку и вперед - к вращающимся дверям в светлое будущее.
От раздумий в лифте меня отрывает ощутимый толчок по ногам. Блин, не зря еще там, внизу, не понравился этот придурок со своим дипломатом. Когда двери открываются, выбираюсь на волю и тут же смотрю вниз, нет ли синяка... Но там, кажется, кое-что похуже. Торопливо иду со своей шоколадкой через холл, мимо секретарской стойки и мимо Люсеньки, с ее бодрым голоском:
- Здравствуйте, Маргарита Александровна.
Хочется поделиться локальным горем и получить немножечко сочувствия. Так что обхожу вокруг стойки, прикрываясь портфелем и заныриваю к Людмиле.
- Слушай Люсь, у меня проблемка.
- В смысле.
- Там, один придурок, мне в лифте своим дипломатом засадил. Посмотри, как!
Приподнимаю ногу, демонстрируя дыру на чулке. Люся чуть наклоняется и проводит пальцами в месте катастрофы.
- Ого!
- Не хилая дыра, да?
- Я не про дыру.
Смотрю на нее недоуменно:
- А про что?
Люся переходит на шепот:
- Я про волосы.
- Про какие волосы?
- Ну, это...
Мы вместе смотрим вниз на мои ноги и я, кажется, начинаю понимать, о чем она. И что мне теперь делать? Ну, растут и что?
- А-а-а... Да, ты знаешь, все просто как-то руки не доходят. Да и вообще в Европе, говорят, сейчас это приветствуется.
Люся смеется:
- Знаешь, я не знаю, как там в Европе, но я бы уже давно сделала эпиляцию.
Точно! Тетки ее делают. Эпиляцию эту.
- Думаешь?
- Ну, да. Нет, конечно, у каждого свой стиль. Вот, например, в фильмах Тинто Брасса все женщины ходят волосатые, но я не думаю, что мы к ним относимся.
Я тоже смеюсь, демонстрируя поддержку. Хотя не очень понимаю, о чем это она.
- Ну, да... это ты точно подметила.
- А если на это вообще не обращать внимания, то вон, в мужиков скоро превратимся!
Занятый мыслями о своих бесконечных напастях, бормочу под нос:
- Да, неплохо бы.
- Что?
Что, что... Кладу ей на стойку недогрызенный шоколад:
- Я говорю, шоколадка неплохая, только забери ее, целый день ем, как не в себя.
Не давая Люсе опомниться, тычу рукой в сторону лифта.
- Вот, гад! Мог бы извиниться, между прочим.
Разворачиваюсь и иду в кабинет. Что же делать? Кидаю сумку с портфелем в кресло у стены, и топаю к столу... Тинто Брасс, Тинто Брасс, тебя бы в бабью шкурку... Ставлю ногу на край кресла, осматриваю и тру место повреждения. Да-а-а, как говориться, сделаешь дырку - не запломбируешь.
- Капец! Евпатий-коловратий.
Как же меня все достало! Поднимаю глаза к потолку:
- Мама дорогая, роди меня обратно!
Залезаю руками под юбку, в поисках края чулка. А вот и он! Цепляю пальцами с двух сторон и начинаю стаскивать с ноги. Неожиданно открывается дверь в кабинет и внутрь врывается Калугин. Заметив мою позу, тут же отворачивается и делает шаг назад.
- Оп-па! Простите, Маргарита Александровна.
Машу ему рукой, давай, не до церемоний.
- Н-н-н-ничего, заходи! Только дверь закрой, давай быстрей!
- А, ну...
Продолжаю копаться с чулком, собрав его в гармошку и спуская по ноге. Натянутый эластик выскальзывает из рук.
- Ай!
Калугин приближается, прикрывая рукой глаза и отворачивая лицо.
- Вы, извините, что я без стука. Просто тут такое, что...
- Да, ерунда я тебе говорю, ну...
Он садится в кресло у стены, сдвинув, в сторону, мой портфель и стараясь, по-прежнему, в мою сторону не смотреть. Стягиваю теперь другой чулок и бормочу:
- Просто эти чулки... они имеют свойство рваться. В самый неподходящий момент.
Наконец неудачная деталь моего туалета у меня в руках. Со стороны Калугина раздается нерешительное:
- Ну, да...
Ха! Тоже мне эксперт, соглашается он. Оборачиваюсь в сторону Андрея:
- Что, ну да? Ты, когда-нибудь, чулки одевал?
Снимаю ногу с кресла и так и стою с чулком в руках, то растягивая его, то отпуская.
- Да, слава богу, пока не доводилось.
- Вот и мне, тоже, не доводилось.
Комкаю чулок и кидаю в кресло. Слышу очередной вопрос:
- В смысле?
Калугин смотрит на меня снизу вверх... Епрст, смысл он ищет в моих чулках! Капец, ты чего сюда пришел, белье мое обсуждать?
- Так, Андрей, ты что-то хотел?
- Я хотел сказать, что... у вас очень красивые ноги и... чулки, в общем-то, тебе не нужны.
Блин, еще почище... ноги ему мои покоя не дают... Почему-то я краснею и в поисках ответа начинаю поправлять волосы то одной рукой, то другой.
- Так!
- Прости, небольшой дурацкий комплимент, но...
- Стоп-машина, Калуга... все! Игра в жениха и невесту закончилась!
- Да? А мне показалось, что мы вчера неплохо посидели.
Андрей поднимается из кресла, и я тороплюсь возразить:
- Вот, посидели, как раз, отвратительно.
- Это из-за Марата?
- Из-за кого же еще. Кстати, за помощь спасибо. Будем считать, что я тебе должна.
- Серьезно?
- Нет, ну ты как настоящий мужчина можешь сказать «Фи, какие долги, нет, не проблема!».
- Я, конечно, как настоящий мужчина могу так сказать, но не скажу.
Он улыбается. А я теряюсь - вот, сам получается, напросился.
- То есть, вот так, да?
- То есть, ты сразу даешь отступного, да?
Cтою перед ним, уперев руку в бок. Ладно, за базар нужно отвечать.
- Не имею такой привычки.
- Это похвально. Тогда, Маргарита Александровна, пользуясь случаем, хочу вас пригласить в кубинский ресторан.
- Куда-а-а-а!
Опять в ресторан? Только вздохнул после вчерашнего с облегчением и опять?
- В кубинский ресторан. Там гениальная музыка, там классная кухня и вообще мы...
Опускаю голову вниз, как будто в размышлениях:
- Нет, нет. Нет, нет... Я сегодня не могу.
Судорожно откидываю волосы то одной рукой, то другой. Блин, где моя заколка!? Хотел же быть максимально строгим, теперь вот дергаюсь, как подергунчик.
- А, понятно... А как же вышесказанное?
- Ну, я... сегодня не могу.
- Ну, хорошо, давай тогда выберем день, когда ты сможешь.
Черт, что же делать? Как вывернуться-то?
- Фу-у-у-ух.
Наконец, беру в руки ежедневник и начинаю его листать:
- Вот завтра... завтра... завтра у меня встреча, послезавтра... мгм...
Тереблю усердно подбородок. Прямо актер больших и малых театров.
- На следующей неделе все занято... Андрей, у меня куча дел! Я не могу.
- У меня тоже вчера была куча дел.
Все мои защитные редуты трещат под его напором. Сдаюсь.
- Ладно, давай сегодня.
Вымученно поднимаю глаза к потолку.
- Марго, прямо такое ощущение, как будто сейчас приглашение не в ресторан, а на эшафот.
- Так, давай без литературы, а, Андрей? Я возвращаю тебе долг и все!
Он улыбается:
- За честность, спасибо.
Пожалуйста. Издаю что-то нечленораздельное. Если нечего сказать, лучше промолчать.
- Мгм...
- Тогда, до вечера?
- Да.
- ОК.
Калугин идет к двери, а я усаживаюсь в свое кресло, и откидываюсь на его спинку.
- Ка-пец!
Остается только вздыхать, словно больная корова. Какая тут к черту дистанция!
Ладно, с Калугой разберемся потом. Хватаю в руки мобилу, поднимаюсь из кресла и набираю номер Сомовой. Наконец, слышится Анькин голос:
- Алле.
Вылезаю из-за стола и начинаю дефилировать вдоль окна, помахивая драным чулком.
- Алле, Ань. Слушай, у меня ноги, как у обезьяны. Почему ты мне раньше ничего не говорила, а?
- Не поняла, ты о чем?
- Что, значит, о чем? Мне сегодня в лифте какой-то баран чулки порвал!
- Как порвал?
- Ну, не специально, конечно. Я их сняла, а там капец, понимаешь?
- А-а-а... Нет, не понимаю.
- Ань, у меня там, на ногах, джунгли. Эпиляцию нужно делать, ты что, не понимаешь?
- То есть они за одну ночь взяли и вылезли, да?
Блин, кто из нас баба? Мне-то откуда знать за одну они вылезли или за две. Я уже начинаю заводиться и кручу долбанным чулком, как пропеллером.
- Очень смешно, очень смешно! А я вот не разделяю, например, твоего настроения. Между прочим, ты об этом могла мне сказать давным-давно!
- Да, ладно, ладно. Не кипятись ты там... Ну, упустили момент, ничего страшного, все решаемо.
Даю волю эмоциям и хлещу, со всей дури, чулком по спинке кресла.
- Какое к черту, решаемо! Я сижу тут, как инвалид. Даже из кабинета выйти не могу!
- Слушай, ну не паникуй. У меня сейчас эфир, это ненадолго. И я потом сразу к тебе, да.
- Жду, Анечка, жду.
- Все, тогда давай, ага.

***
В обед появляется Сомова и отзванивается снизу. Прежде, чем загрузиться в машину шерстим вместе заднее сидение и находим, таки, потерю. Со вздохом облегчения водружаю заколку на место и недоумеваю - чего из-за каждой фигни дергаюсь, совершенно, не понятно... Прицепился к этой заколке, как банный лист к ж..., ей-богу...
Полчаса в пути и мы, наконец, заходим в Анькин косметический салон. Кручу головой из стороны в сторону - прикольно, однако, никогда не бывал в подобных заведениях. Кругом тетки, тетки, тетки...
Сомова не дает удовлетворить любопытство и торопит:
- Пошли.
В холле нас встречает сотрудница:
- Здравствуйте.
Объяснения берет на себя Анюта:
- Добрый день.
- Вы на педикюр?
- Нет, мы к Сергеевой на 14.30, я договаривалась.
Стою рядом, опустив голову, и изображая статую «Безмолвие» - все равно я в этих делах полный ноль.
- Хорошо, тогда подождите 30 секундочек.
Сотрудница указывает нам рукой куда-то в сторону.
- Вас пригласят.
- Спасибо.
Идем к стойке с какими-то журналами, цветами и прочими инсталляциями, и зависаем там. Я волнуюсь... 30 секундочек... 30 секундочек... Сомова, глядя на меня, улыбается:
- Ну, что? Новые ощущения?
- Ань, капец. Никогда бы не подумал, что приду сюда клиентом.
- Читаешь мои мысли.
Облокотившись на стойку, окидываю взглядом довольно просторное помещение:
- Гхм... Это столько пафоса, чтобы избавиться от волос, да? У нас, мужиков, все просто - взял бритву и зззз...
- Это у мужиков, Гоша.
- Нда...
Опускаю голову и вздыхаю.
- Ладно, давай!
- Что, давай?
- Ну, готовь меня морально, чего там со мной будут делать. Глумиться наверно, да?
- Во-первых, успокойся. Ничего плохого с тобой здесь делать не будут. Во-вторых, в этом салоне лазерную эпиляцию не делают. Только воск и фото.
Как будто мне это, во-первых и во-вторых, о чем-то говорит. Мимо, покачивая бедрами, проплывает косметическая нимфа в белом халатике, и я провожаю ее взглядом. Гоша от такой бы не отказался.
На землю возвращает Анькин небесный голос:
- Чего ты пялишься?

Продолжение на стр. Я - Маргоша. 16 серия (часть 2)

Смотрите так же

Я - Маргоша. 15 серия (часть 5)

Я - Маргоша. 15 серия (часть 4)

Я - Маргоша. 15 серия (часть 3)

Я - Маргоша. 15 серия (часть 2)

Я - Маргоша. 15 серия


Оставьте комментарий

- Имя (обязательное)

- E-Mail (обязательное)